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我只是一个女人，一个普通的女人，一个举步维艰的单身女人，在我受到欺负时，需要保护，在我受到委屈时，我需要安慰，在我累了时，我需要依靠。可是这个人他在哪里？在哪里？为什么这么难呢？为什么我活的这么难呢？

在这漆黑的夜空下，不知道还有没有象我这般失眠的人？如果有，她们的灵魂是否也如我，承载了许多的无奈与忧伤？在夜的黑里寻找他们的归真呢？心是否也没了边际，灵魂离开躯壳，承载起忧伤，在无边的夜空中游荡，找寻呢？

每次，当夜深人静的时候，孤寂的心，就会想入非非，希望天不会再亮，希望明天，再也没有明天，就让这样的漆黑一直到永远！静静地，一个人直到地老天荒，不会去伤害也不会被伤。没有了爱，没有了恨，灵魂出窍，或许，这就是思想上的一种最高境界吧！

可是心总和我的思想作对，在有意无意之间背叛自己。耳朵也分明听到时钟的滴答声，象是在告诉那颗想入非非的心，黎明很快就要来临，不会为我而静止。

多年以前的习惯，手机一直都保持二十四小时开机，虽然它一到晚上就会习惯性的保持沉默。夜的寂静，我听着伤感的歌曲，这也是我多年来的习惯，那悠悠的声音，酸酸楚楚的旋律，带来一种淡淡的忧伤，又仿佛深入骨髓，牵引着灵魂。喜欢这种忧伤的歌，总觉得忧伤里藏匿着很多故事与沧桑。

我是个单身女人，一个人，简简单单的生活，过着安静而又沉默的日子，仿佛一切已离我远去。感觉自己越来越自闭，走入喧嚣的人群，常常会产生孤独感。所以有时候我会不停的和大家开着玩笑，嬉笑着，努力伪装自己是快乐的，坚强的，只有自己知道自己的心其实是孤独的，寂寞的，自己的心在滴血，在流泪，在伤心哭泣……

和很多害怕孤独寂寞的人一样，我也害怕孤独寂寞。其实很多时候在喧嚣中我依然孤独寂寞，寂寞的想哭，想找个肩膀，哪怕他只能给我短暂的依靠。然而，我执着的个性，与宁缺勿滥的精神不允许我参与尘世间的那些纷扰，也不允许自己加入那些幻想中的男女关系。喜欢独来独往，讨厌流言蜚语。只能孤独一个人，独来独往，在寂寞边缘游走！

因为工作关系，QQ现在也跟我一样，很少有时间聊天，我失眠，它陪我一起失眠，虽然有很多好友，可我不想与任何人交流，他们她们也许也是因为喜欢我的文字，迷恋于我的伤感之作加我好友吧。虽然加为好友，但我还是选择了长期对他们她们保持沉默。偶尔空间走访，偶尔空间评论分享，偶尔空间相互调侃调侃……QQ群也不少，可是我现在好像已经厌倦了群聊，已经厌倦了那种虚幻的嬉笑调侃，厌倦了群里视频语音唱歌的虚假赞美，厌倦了那种群里也勾心斗角的场面……

打开衣橱，看着那一套套衣裙，我不知道这些衣服为谁穿？穿了给谁看？习惯逛街的我，曾经背着一个“购衣狂”，“妖精”的外号的我，不知道是否还有购物的欲望和心情？

在这个喧嚣的城市里，我的强颜欢笑希望有人能识破，希望有人能读懂我的内心世界，希望有一个他能尽其所能，让我能够幸福的笑的人。也有个善良的人一直对我很好，这么多年来不曾有丝毫改变。而我，亦不想伤他的心，只是，他的好意在我这里每次得到的答案都是相同的两个字——拒绝！我不知道他的心里是什么滋味，但我能给的只有拒绝，随之而来的是内心对他千万分的抱歉。

一直以为，在未来的人生旅途中，爱情会在路上安静地等待某一个人的到来。可是，这么多年过去了，我还是在迷茫中徘徊着！走了那么久，一路走，一路丢，该拥有的快乐丢了，不该属于自己的寂寞却拥有一身。矛盾的心理让我变得更加固执，甚至连想法都会让人觉得另类。友人对我说，我得病了，一种无可救药的病……其实我心里清楚，我是得病了，我需要时间来疗伤，人人都说时间是最好的疗伤药，可是在我这为什么就没有疗效呢？我迷茫了……

黑夜和白昼轮翻上演，是谁编排的忧伤，就这样一幕幕仓促演绎……夜里，我临窗而立，看着这个若大的城市，却找不到一个忠实的，可以守住一生的伴侣，让一颗寂寞的心更觉得凄怆、悲凉！