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                      我是坏女人吗

 在一个烟雨蒙蒙的午后，突然又一种想把和他交往的经历写下来的冲动，说不清为了何种目的。我想恋爱中女人的行为是无厘头的，无法用正常思维来解释，没有理由。

   其实我已经不记得啥时候加的他，本来我就很少聊QQ的。在我的印象中男人上QQ找陌生女人聊就是为了一夜情的，不知道这个想法是否偏激。我承认我非圣女，虽然我对一夜情也没有太多歧义，但没有丝毫的感情因素的性爱很容易让我联想到动物之间的交配行为，较为反感。既然谓之“一夜情”，哪怕就只有一夜的“情”，这也多少让人产生无限遐想与美感。那时要求加我QQ的男的网友比较多，但绝大多数都是拒绝的，有的加了也只是应付性的聊一下便没了下文。在我潜意识里，对网络上的QQ好友能成为现实中的朋友这件事是觉得很不靠谱的。

   他那时加我，我也没留下啥特别的印象。记得他发了一些照片给我，感觉戴个眼镜斯斯文文的样子，还蛮比较阳光，就随便聊聊吧，就是这样简单的想法。后来在每次上网他总能主动跟我聊，就这样慢慢也熟了。从一个模糊的印象，经过对他了解的深入，他在我的脑海中慢慢变的生动起来，立体起来，变的有血有肉了（呵呵)。同时我们聊天的内容也从天气，工作，社会。。。。。渐渐的他越来越放肆，到可以无所顾忌的跟我讨论男女之事。他甚至发给我看他小弟弟的照片，蛮大的还有点弯，真的跟大香蕉一样的甚觉好看。我早过了情窦初开的年纪，每每在夜深人静之时，我居然给这个小男人撩拨的欲火焚身，不免羞愧难当。我当时就有种预感，我摊上大事了，我的清白之身将要毁在这个男人手里了（呵呵）。

   很快他终于提出见面的要求，我基本没做任何的思想斗争就答应了他。第一次的见面喝茶聊天，似乎并没有太多的尴尬，很自然的从虚拟走向了现实。第三次他就直接约我去开房，我想既然早晚的事，那就让暴风雨来的更猛烈些吧。我讨厌有些女人做扭捏装，欲拒还迎的样子，感觉虚伪。当然我也不是个放荡的女人，这次让我出轨的的动因绝不是这个小男人对我有多大的吸引力，虽然我对他有好感。（因为我老公的原因，这是题外话，暂且不表）我承认我带着有报复我老公的心态去赴约了。在酒店房间里，他没有辜负我对他的期望，他在我身上卖力的抽动着。从他年轻的身体里迸发出的澎湃动力，有如一台法拉利跑车在高速驰骋。他一路带我不断的向前冲刺，我感受到了前所未有的满足，他在床上彻底征服了我。

   我本以为情人是个奢侈品，没想到我居然也有了情人。在后来的日子里，我们只要有空就会相约去开房。我们身体的交流多过了语言的交流，就像他说的，我们大多数见面的地方就是在床上。我需要通过他让我得到身体上的满足来麻醉自己的内心。从这个层面上说我有点卑鄙，我似乎是在利用他。我一直扪心自问，我喜欢他吗？这是我要的生活吗？我报复到我老公了吗？似乎我老公在这期间有所觉察，夫妻生活难免露出一些蛛丝马迹，他反而对我更体贴点了，是不是有所危机感了我不知道，这可是个意外的收获，着实让我窃喜不已。（哈哈）

   说实话，我还是爱我老公的，毕竟他是我的第一个男人，也是我的合法男人。对于他嘛，我也很喜欢呀！他年轻优秀，颇有文采。为我做的视频，和一些小伎俩很得我芳心，让我小有感动。床上的表现更是让我如痴如醉，让我非常幸福！如果社会给予女人一点宽容，我就可以很享受这样的生活，我的身体背叛了我的心灵。我渴望享受爱与激情，我不甘心就这样压抑的度过我即将逝去的青春。。。。。。

   夜深了，我累了，我不愿意去思考未来。我知道我们没有未来。

   情人，我会在今夜想着你慢慢睡去，嘴角挂着笑容。但愿明天醒来，不要发现在梦里与你分别时挂在眼角的泪珠。