那时我大三,暑假打工,帮一家美容连锁店发传单,姐姐是技术总监,集团在这个城市新开了三家店,派驻到这长期出差,她是一个美丽的女人,36岁,有很棒的身材,很美丽的面容,在刚看到她时,我觉得他只有25;
这封信是写在曾经以为要分别的时候(当时我们认识半年),准备发给她,后来没发成。此事之后我们又在一起,直到毕业离开那个城市,毕业后三年才从这段感情中走出。今天整理邮箱,又看到这封未发出的信,再看当初的我,颇为唏嘘,但也不后悔。现在能坦然的面对过往,和家园中的朋友分享下这段在我生命中有重大影响的感情!
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很巧合的一个机会,我和姐姐先是一夜,然后是多夜,在姐姐独租的房子里爱爱,一起做饭,开车出去旅游,国庆时候一起去了九寨,在走的时候,她告诉我在外面,别让她难堪,她是我的小姨,在旅途中,我尽量克制自己,可是总有情不自禁的时候,在没人看到的时候,拥抱,接吻,她生气了,而我却当成是娇嗔,在回到我们的城市后,一下车,在街道她用很大的声音告诉我,别给我电话。。。。。
后来我还是给她打了电话,当时我不知道自己做错了什么,而她仍然很生气。。。。我道歉,后来打电话她不接,发很多短信。。。。
她回了一条,“别在打扰我”。。。
一直心情很难受,我不知道应该怎么做,才能让她不生气,到现在我发现自己竟然爱上了她,而我今年21,我知道这样的感情是她不能接受的,我用了一晚上的时间,悲伤的写了这封信,不知道她会看吗?
姐姐,我真的没想到我们的离开会是这样的,现在心好乱,和你在一起一直是快乐的.
我喜欢看着你,看着你的一颦一笑,就那样就觉得很幸福,可能是我太迷恋你,并且不会很要的压抑自己,所以让姐姐你觉得难受,但是说实话,这都是我没想到的结果,从来没想过要让你难过.
我喜欢看着你快乐,也喜欢看你笑.
我记得你的每一次笑容。每一次快乐。
我记得刚开始见面时,你象小女孩一样的快乐条着迈步;
记得一起看你的照片时候,你说着照片,讲着你旅行的经历,快乐的每一件往事;
记得我触碰你,你娇噌的骂我。
记得我们开着车在高速路上,看着沿途的风景,虽然饿,但有你在身边,有快乐的心情 ;
记得你切西瓜,洗水果,端上一盘子,你玩着牌,我把西瓜放到你口中;
记得你说累了,我给你捏脚,看着你舒服,那时候的我手酸却是快乐的;
记得你给我端鸡汤,我快乐的吃肉,喝汤,美得不得了;
记得我们在深夜到处找吃的,在西餐厅坐着,一起点上烟,说着话,那时候你告诉什么是礼貌以及就餐的时候不要晃动;
记得我第一次给你煮面条,你说不好吃,可我到了厨房,把你吃过的面条都吃完了,虽然我已经饱了,但是那上面有你的味道;
记得我们坐着船一起听着音乐,吹着风,戴着美丽的帽子,一起跑上寺庙的阶梯,在观音的面前照相,你得到了神给的苹果,吃了却肚子疼;
记得我们坐在河边喝茶,你给我讲你的故事,那时候我感觉到你的坚强也感受到你的无奈和伤心;
记得我们在古镇散步,看女孩子画画,那时候我们都是快乐的;
记得我们一起看照片,回味当时的快乐;
记得在你不小心删除照片后,你告诉我,我的原谅,让你很开心,我会幸福,我又怎么舍得责怪你,看你不开心呢,其实当时听到你这么说,听到你的赞扬,我才是真的开心死了;
我记得我们在黑夜中拥抱,轻轻的抚摸对方,安静的,什么话都不说,我听你的心跳;
记得我们疯狂的使床挪动了位置;
我记得我们在深夜录象,然后一起看,然后删了再录,还直上三角架,那时候我们是开心快乐的;
记得我们彼此挠痒痒,我被你挠得滚下床,那时候,我们是快乐的,纯洁的象两个孩子;
记得知道你生病后我的慌乱,我说我给你做好吃的,还在网上到处找感冒后的人应该吃什么;
记得我晚上端水给你喝,你说谢谢;
记得你在厨房做饭,我隔着玻璃,看你,你扭头对我笑,我给你洗衣服,你叫我“吃饭咯”那时候,我幸福得不得了,感觉就象一家人;
记得你早上起来,化妆,我在旁边看,我说“是第一次看女人化妆”,你快乐的笑;记得你对着镜子,自恋的欣赏,挺胸,扭动身子,那时候你是美丽可爱的;
记得我从后面抱着你,我们看着镜子里的彼此,那时候我是幸福的;
记得你开玩笑的告诉我,你要找个处男,我说我们寝室就有好几个,你说你要来,那时候我心里是隐隐的痛后悔自己没早遇到你;
姐姐现在我的思绪是混乱的,脑袋里全是以前在一起的一幕幕,眼泪模糊了我的双眼,我想起我们一起做掉眼泪的游戏,我告诉你只要睁眼,注视某个地方,就会有眼泪,可现在我拼命的眨眼,可眼泪却还是止不住;
我写这些,只是想最后和姐姐一起回味下我们在一起的快乐,我很珍惜和姐姐在一起的每一段时光,可或许就是因为我太在乎了,太珍惜了,所以没顾忌到姐姐的感受,伤害到了姐姐,或许正如姐姐你说的,我们有太多的差距,或许是我太感性,我是个随性,爱幻想的人,有时候在我看来是自然,合乎情理的事情,对姐姐来说,却是冒犯,不能接受的。
姐姐,回想起来,最初,是你的美丽和气质吸引了我,而后来,是你的经历,你的曲折的人生,让我迷恋着你,我能感受到你外表坚强下的痛苦,有想呵护的冲动;我幻想我们的小木屋,记得你对我说,“现在我请你,以后你有钱了,你请我好了”那时候,我幻想我们会一起在欧洲居住,有自己的木头做的房子。我听着你讲,经常一个人旅行,背个背包,到不同的地方,撑起三脚架给自己照相,我想到了三毛,那是我最喜欢的作家,还有荷西,小她很多的爱人。
认真的想,我们的关系始终的模糊的。可能是你说对了单亲家庭的孩子都有人格的畸形,现在我怀疑自己就是这样的。
教我各种礼仪,怎么接名片,怎么吃西餐时候,有母亲的感觉,还记得你说过要我做你的干儿子吗?记得在深夜,我们说彼此的故事,告诉你我的过去,那时候我用轻松的话语说,其实我早想抽泣。
而我看着你睡觉,我们一起激情快乐的时候,你把头用被子蒙着,怕我看着你,那时候我觉得你是妹妹,是情人。
我们一起去外面吃东西,你给我叫了吃的,我们吃彼此碗中的东西,你告诉我“多吃牛肉”,那时候觉得我们是情侣,又觉得你是姐姐。
我不知道我们的相遇是否是错误,但对于我来说,我们的相遇是美丽的,这段感情回让我一直怀恋,可能岁月会冲淡,我会把这埋进我心的最深处,想像20年后我们再次相遇,也只能彼此问一声“你还好吗?”一想到这,就有说不出的伤感。
姐姐,说的这些,只是我一个人心里的胡思乱想了,但却是真实的,现在说出来,我知道我们已经注定要离开了,我明白你知道我这样的在乎后,肯定是再也不会和我继续下去,你是不会接受这样的爱的,这些只不个是个傻瓜的呓语罢了,我是感性的人,我喜欢三毛,喜欢王小波,相信爱是没界限的。而姐姐却是理性的,我对于你来说,只是个过客,我们还要继续沿着彼此的轨道运行下去。。。。
祝福你,姐姐,希望你永远快乐。
如果20年后,我们能再次相遇,那我会问你一句“你还好吗”,那时候,姐姐你也会这样问我吧?
最后,送你一首歌,在你MP3里也有,《那个傻瓜爱过你》
有一只鸟孤单的在天上 今天天气不怎样
想飞也飞不出那个网 他仍努力的摆动翅膀
今天天又亮 整夜的苦想 我还相信她应该不会是那样
旧日的份量 恩爱的模样 我好象已经没有资格再勉强
啊哈 就让她去吧不要再委屈 只愿你会记得我 有个傻瓜爱过你
啊哈 我把我的难过留给我自己 美丽的相聚 还是想说谢谢你
有一只鸟孤单的在飞翔 今天天气不晴朗
想飞也飞不出你的网 他仍努力的摆动翅膀
迎面风戚戚 望着门关闭 一双想你的眼睛不堪沙砾
你会去哪里 何时再回家 我好象已经没有资格再问你
啊哈 就让她去吧不要再委屈 只愿你会记得我 有个傻瓜爱过你
啊哈 我把我的难过留给我自己 美丽的相聚 还是想说谢谢你
只愿你会记得我 有个傻瓜爱过你
啊哈 我把我的难过留给我自己 美丽的相聚 还是想说谢谢你
以及一段诗句,我想起那次你让我为你在电话中唱歌。
当你命令我歌唱的时候,
我的心似乎要因着骄傲而炸裂,
我仰望着你的脸,眼泪涌上我的眶里。
我生命中一切的凝涩与矛盾融化成一片甜柔的谐音——
我的赞颂像一只欢乐的鸟,振翼飞越海洋。
我知道你欢喜我的歌唱。我知道只因为我是个歌者,才能走到你的面前。
我用我的歌曲的远伸的翅梢,触到了你的双脚,那是我从来不敢想望触到的。
在歌唱中的陶醉,我忘了自己,你本是我的主人,我却称你为朋友。
另外,姐姐,我们的照片你删除了吗?还能帮我刻下来吗?我好想要我和你一起的那张合照,当时你同意和我一起照的时候,我是欣喜若狂呀。如果可以的话,请告诉我,我来取,要是不愿意见我,可以寄给我。我的信箱地址